Отправлено: 12.02.12 16:12. Заголовок: Посмеемся?

"На всех сайтах постоянно попадаются жалобы хозяев собак, проигравших на выставках победителям. В помощь будущим обиженным объединяю наиболее частые претензии. Пожалуйста, выбирайте нужную из списка!
Итак: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...

1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Ерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Ерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!! "

8. Судья вообще :
а) Не знает эту породу
б) не знает эту группу
в) предпочитает другой тип собак
г) был неадекватен
д) смотрел не на собак а на разрез юбки (декольте) хэндлеров


Взято с российского форума, поэтому 3 и 4 можно украинизировать.

 Отправлено: 13.02.12 15:33. Заголовок: Ага. И тут ещё бы до..

Ага. И тут ещё бы добавить пунктик насчёт компетенции судьи...
Очень часто проигрыш оправдывают и таким образом

8. Судья вообще
а) Не знает эту породу
б) не знает эту группу
в) предпочитает другой тип собак
г) был неадекватен
д) смотрел не на собак а на разрез юбки (декольте) хэндлеров


Добавляйте ещё

 Отправлено: 13.02.12 17:07. Заголовок: Добавила http://www...

Добавила

 Отправлено: 20.02.12 08:10. Заголовок: Ой, вот вы смеетесь,..

Ой, вот вы смеетесь, а я слышала своими ушами, что именно так и говорили:
- этот эксперт и в породе не понимает..
- этот эксперт - продажный
- этот хендлер - друг эксперта и они сговорились (вот смотрите - какую собаку вывел этот хендлер - та и победила)...

 Отправлено: 29.03.18 11:14. Заголовок: – Алло, это вы объяв..

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

 Отправлено: 29.03.18 11:15. Заголовок: Мужик уходит на охот..

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить с...ать уже не могу!

 Отправлено: 29.03.18 11:18. Заголовок: Охотник собрался на ..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

 Отправлено: 29.03.18 11:20. Заголовок: Хвастаються три охот..

Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.

 Отправлено: 17.10.18 19:50. Заголовок: - Вы староста? Давай..

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу НБУ, как и договаривались.

 Отправлено: 17.10.18 19:50. Заголовок: Тук-тук. - Кто там? ..

Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!

 Отправлено: 17.10.18 19:51. Заголовок: - До каких пор ты бу..

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

 Отправлено: 17.10.18 19:52. Заголовок: Он просто предложил ..

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

 Отправлено: 17.10.18 19:54. Заголовок: Блондинка приехала в..

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...

 Отправлено: 21.11.22 18:11. Заголовок: — Хочу купить у вас ..

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

— Что бог дает тем, кто рано встает?
— Собаку.

Договор — это тот, кто ворует собак.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.